Amor líquido y miedo al rechazo: la filósofa jujeña que explica por qué hoy cuesta tanto sostener una relación

¿Por qué cada vez resulta más difícil mantener un vínculo amoroso? Una filósofa jujeña analizó el fenómeno y sus conclusiones generan debate. Carolina González, profesora en Filosofía, dialogó con Canal 4 y apuntó contra las redes sociales, el miedo al rechazo y las exigencias de la vida moderna.

Según González, las ideas de Zygmunt Bauman y Byung-Chul Han, dos pensadores contemporáneos, sirven para entender lo que pasa en las relaciones actuales. El concepto de “amor líquido” de Bauman describe vínculos que se desvanecen con facilidad, mientras que la “sociedad del cansancio” de Han explica por qué muchos no tienen energía para construir algo serio.

El “amor líquido” y la sensación de que siempre hay algo mejor

González retomó la teoría de Bauman para explicar por qué las relaciones se vuelven descartables. “Lo líquido se desvanece, mientras que lo sólido es mucho más firme. Vivimos en una sociedad en la que, con los catálogos, las aplicaciones de citas y todo lo demás, pareciera que hay mucho a disposición”, señaló.

Esa abundancia de opciones generaría la idea de que siempre existe alguien mejor. “Esto no me funciona, paso a otra cosa”, resumió la docente, describiendo una lógica que también se traslada al plano personal.

Redes sociales, exigencias y miedo al rechazo

La filósofa también vinculó el problema con la “sociedad del cansancio” de Han. En un contexto de alta productividad, muchos sienten que no tienen tiempo ni energía para una pareja. “No tengo tiempo, no quiero a nadie que venga a robarme mi paz o mi energía”, ejemplificó.

Las redes sociales suman presión: miedo a no cumplir con estándares físicos o personales, y a sufrir rechazo. González advirtió sobre el riesgo de “cosificar” a las personas en aplicaciones donde se pasa de un perfil a otro rápidamente.

“Pensamos mucho en lo que queremos y poco en lo que ofrecemos”

Otro punto que destacó es la dificultad para ver la pareja como una construcción de dos. “Cuando pensamos qué queremos de una pareja, pensamos qué queremos que tenga, qué nos proporcione o cómo queremos que nos haga sentir. Nos está costando pensar qué tenemos nosotros para ofrecerle al otro”, afirmó.

Para González, la comunicación es clave y no todo se resuelve con mensajes: “Hay cosas que se hablan personalmente”, remarcó.

Aprender a estar solos

La especialista consideró que el miedo a la soledad puede llevar a buscar pareja sin tener claro qué se espera. “Habría que replantearse qué pensamos que es una pareja, qué esperamos de una pareja y, sobre todo, aprender a conocernos a nosotros mismos”, sostuvo.

Y concluyó: “Cuando aprendemos a estar con nosotros mismos, después se hace mucho más sencillo vincularnos con el otro”.