El silencio que heredamos: cómo el tabú familiar marca tu vida sexual para siempre

Un tema que se susurra pero rara vez se habla en voz alta dentro de los hogares está dejando una huella profunda en la vida adulta. La sexóloga Bárbara García advierte que la forma en que se aborda la sexualidad en la familia impacta directamente en la intimidad futura, generando miedos y limitaciones. En diálogo con TN, la especialista desmenuza cómo los mandatos heredados condicionan el placer.

Para García, el origen del problema es claro. “En algún momento, las familias empezaron a vincular el placer con la culpa y la vergüenza. Ahí empieza el distanciamiento emocional y los miedos a las ETS y los embarazos no deseados”, aseguró.

La experta señaló que también se hacen muchos chistes en relación al placer, creando un mensaje antagónico: “Es malo, pero nos reímos de esto”.

¿Qué pasa cuando el placer no se nombra?

Ese mensaje contradictorio no siempre se transmite de forma explícita. Muchas veces aparece en chistes, comentarios o frases que parecen inofensivas, pero que terminan dejando una marca profunda.

“El resultado es que las personas crecen con culpa y miedo. Y desde ese lugar es muy difícil iniciar la vida sexual de forma saludable”, sostuvo la especialista. En ese sentido, diferenció que cada familia tiene formas muy distintas de tratar el tema en el hogar.

“Las diferencias entre familias son amplias. Algunas habilitan la conversación y otras la evitan por completo. En muchos casos, también influyen los sistemas de creencias, especialmente los religiosos, donde hablar de sexualidad puede seguir siendo un tema tabú”, explicó García.

A eso se suman los mandatos que circulan en lo cotidiano: comentarios sobre cómo debería comportarse una mujer o un varón, preguntas sobre noviazgos, casamiento o hijos, y advertencias constantes sobre los riesgos.

“Si estás con muchas personas, sos una chica fácil; si sos hombre y no salís con muchas mujeres, entonces sos gay. Si estás de novia, te preguntan cuándo te vas a casar o para cuándo el novio y si no, te alertan con quedar embarazada”, afirmó la sexóloga.

El impacto es concreto. Crecer en un entorno donde el placer no se nombra —o se lo hace desde un lugar negativo— puede generar limitaciones que persisten en la adultez. “Hay personas que logran cuestionarlo y correrse de esos mandatos, pero otras no”, agregó.

Romper el ciclo: ¿es posible?

Frente a este escenario, la especialista plantea una alternativa clara: empezar por los adultos. “Muchas veces los padres necesitan primero un espacio propio para revisar sus creencias. Recién después pueden abrir el diálogo con sus hijos”, señaló.

Hay personas que rompen con los estereotipos o prácticas de la familia, pero no todos los entornos reaccionan de la misma manera. García compartió un ejemplo: “Tengo el caso de una mujer trans que decide hacerse la cirugía. Su papá no la acompaña, pero la mamá sí. Hay familias que se acercan y otras que se alejan”.

La posición que toma la familia tiene un impacto emocional que acompaña a la salud mental. “A veces, priorizar el bienestar implica cortar con ciertos vínculos familiares”, afirmó.

En situaciones más complejas, donde hay violencia o control extremo, el silencio suele profundizar el problema. Por eso, la sexóloga recomienda la terapia familiar como una herramienta para revisar dinámicas y evitar que esos patrones se repitan.

El rechazo familiar y las parejas

El conflicto también aparece cuando las familias intervienen en las elecciones afectivas. El rechazo hacia una pareja o el intento de controlar con quién estar sigue siendo una situación frecuente. “Muchas veces se piensa que es algo del pasado, pero sigue pasando. Y genera mucho daño”, advirtió García.

La falta de diálogo puede tener consecuencias profundas. Cuando no hay confianza, es menos probable que los jóvenes compartan situaciones de conflicto o incluso de violencia dentro de sus relaciones.

Por eso, la especialista insiste en la importancia de cambiar la lógica del control por la del acompañamiento. “Los adolescentes están aprendiendo a vincularse. Necesitan espacios donde puedan hablar sin miedo”, explicó.

La clave está en la comunicación

Disolver mandatos heredados es viable, pero para eso es necesario identificarlos y ponerles límites. También se pueden compartir con la pareja para salir adelante acompañados.

“Creo que es de buena práctica comunicarle a nuestros vínculos cuando uno tiene un patrón familiar represivo en términos de placer. Contar esas vulnerabilidades que a uno le afectan para entenderse y conectar”, aconsejó la experta.

“Pasa muy seguido que en parejas heterosexuales la mujer fue reprimida por su familia todo el tiempo y cuando inicia su vida sexual no hay exploración plena porque ese mandato se interpone”, explicó García, quien destacó que estos casos suelen pasar hasta en parejas casadas.

La comunicación es clave para salir de esos límites impuestos. “Es importante poder contar desde dónde viene cada uno y cuál fue su historia en relación con la sexualidad”, afirmó.

De esa manera, la pareja puede acompañar, sobre todo cuando hubo experiencias de represión. La intimidad también se construye con el tiempo, y el vínculo tiene que ser un espacio de confianza donde cada persona pueda expresar su historia, incluso cuando es compleja.

El punto no es negar la historia familiar, sino revisarla. Identificar qué mensajes estuvieron ligados al cuidado y cuáles respondieron al control, el miedo o el prejuicio. La sexualidad no se hereda como los genes: se construye y también puede reaprenderse en la adultez.

Romper el silencio no implica confrontar, sino animarse a poner en palabras lo que antes era tabú. Cuando el placer deja de estar asociado a la culpa y se vincula con el respeto y el consentimiento, el cambio no solo se da en la intimidad, sino también en la forma en que se construyen vínculos más sanos.