El trámite amargo que nadie te prepara: lo que realmente significa ver envejecer a tus viejos

Ver envejecer a nuestros padres es dejar de verlos como figuras omnipresentes y poderosas para comenzar a reconocer su vulnerabilidad. Un proceso psicológico complejo que expertos definen como un duelo y que interpela a todos en la vida adulta, transformando por completo la dinámica familiar y los roles establecidos.

La canción “Mi viejo”, escrita por Piero en 1969, sigue resonando porque captura una verdad universal. Con el tiempo, la palabra “viejo” o “vieja”, tan arraigada en el habla argentina, comienza a cobrar un sentido más profundo y, a veces, doloroso.

Es el momento en que los hijos deben enfrentar la fragilidad de quienes los criaron, un desafío que mezcla amor, temor y una inevitable inversión de roles.

¿Qué pasa cuando los padres ya no son fuertes?

“Cuando vemos envejecer a nuestros padres y a nuestras madres, estamos haciendo un duelo, se trata de transitar la pérdida de esas figuras tal cual las conocíamos. Ya no son tan fuertes ni omnipotentes; vemos su fragilidad y su vulnerabilidad”, explica Daniela Gasparini, Licenciada en Psicología (MN 50.200).

Este duelo se manifiesta al observar su movilidad reducida, temblores, problemas en sus huesos o dificultad para tareas cotidianas como limpiar o cocinar. Además, se acentúan sus rasgos de carácter y manías, haciendo más difícil el consenso.

Miguel Espeche, psicólogo y psicoterapeuta especialista en vínculos, advierte que cada caso es único. Algunas personas llegan a los noventa con gran lucidez, mientras que otras, desde los 60 o 70 años, pueden experimentar una merma en su función cognitiva.

El momento crítico: cuándo intervenir

Uno de los puntos más difíciles es determinar cuándo y cómo intervenir. A diferencia de la crianza de un hijo, donde la ley marca una evolución hacia la autonomía, en la vejez el camino es inverso. “Ese momento es muy difícil y suele ser resistido. Muchos no quieren aceptar que han bajado sus capacidades”, asegura Espeche.

Convertirse en el “padre de los padres” es lo que el psicólogo define como un “trámite amargo desde el punto de vista psicológico”, pero también un acto que honra el amor entre generaciones. No es un camino lineal, sino un terreno de sentimientos contradictorios.

Pueden aparecer impotencia, enojo, nostalgia, culpa por rencillas del pasado y miedo a no estar a la altura o a la cercanía de la muerte. Incluso, viejos conflictos pueden exacerbarse. “Puede aparecer incluso alguna cierta *vendetta*: ‘mi papá me trató mal, yo ahora lo trato mal a él’. Es fundamental estar atentos para no caer en ese círculo”, advierte Espeche.

El error que muchos cometen sin darse cuenta

Un peligro frecuente es la infantilización. Tratar a un anciano como a un niño es una forma de violencia sutil que coarta su dignidad. “Nuestros viejos necesitan que los veamos en sus nuevas formas de vivir y estar”, afirma Gasparini.

La psicóloga insiste en que ser anciano no significa perder autonomía. En la vejez también hay vitalidad, pensamiento, decisión, deseo, proyecto y, en algunos casos, sexualidad activa. Es fundamental respetar su claridad sobre lo que quieren y lo que no.

Espeche agrega que se trata de aceptar que la ejecución de las tareas será más lenta. “Eso no significa ser deficitario, sino simplemente que irá a otro ritmo. Pero ir más lento no quiere decir, necesariamente, ir mal”.

Claves para un acompañamiento saludable

Los especialistas ofrecen consejos concretos para transitar esta etapa. Sugieren hablar de lo que nos pasa, sin guardarse sentimientos de tristeza o bronca. También piden ayuda y delegar, compartiendo responsabilidades con otros familiares o profesionales.

Es crucial respetar su autonomía, consultarles sobre sus deseos, gustos y proyectos, por pequeños que sean. Espeche destaca la importancia de la “micro-gestión”: en esta etapa, la “microfelicidad” está en los detalles cotidianos bien resueltos, como la vestimenta o la comida.

Humanizar el proceso es aceptar que no hay una forma perfecta de hacerlo. Hay que evitar el “choque de poderes” y, si no hay un riesgo cognitivo real, respetar sus tiempos. Finalmente, plantear un tiempo para la escucha activa, para conectarnos con su pasado y pedirles que cuenten anécdotas para conservar y transmitir.

Acompañar a nuestros padres en esta nueva forma de habitar el mundo no solo es cuidarlos, sino también reconciliarnos con nuestro propio futuro, enfrentando nuestros propios fantasmas y fragilidades.